Čteme za Vás žurnály, aby vy jste nemuseli a předkládáme vám ty nejzávažnější výstřiky mediálních mrdek.

Mrdky mediální píšó, že Vandal nastříkal kosočtverec na ševrolet. Mě to ale připadá jako, že kunda nastříkala na ševrolet kundu. Co myslíte?
V Plzni je veselo vole. Nahý holky tam vypouštěj ptáky na svobodu.
Milošovo trenky prý porušily zákon o ochraně ovzduší. Hele já toho geronta taky nemám rád, ale tohle? Může za globální otepovlání, zemětřas na Hajty i za smrt velkého Ge Váry? Někomu už fakt jebe.
Taky u vás v podniku vaří na hovno? Možná vás připravují na karieru kosmonautů. Mimochodem v kdejakém řetězci fast foodu vám hovna dají už leta. Nasa je zase pozadu.
EÚředníci, lidi, kteří pomáhají nám všem řešit problémy, které bychom bez nich nikdy neměli. A pak přijdou ještě zmetky z ČOI na kontrolu. EU – špatný sluha a zlý pán.
Buzny všech zemí spojte se, milujte se, vyhubte se!  Queer komunisti… Jdu blejt. (Informace pro příslušného „služebního“ čtenáře. Termínem „Buzny“ zde nejsou označeny homosexuálové, ale perverzní homosexualisti, navíc článek nevyjadřuje názor redakce, ani autora. Za užití hrubého vulgarismu – komunista se omlouváme)
V Paříži jsou opět na před. Skoro jako Brno. Instalovali „nové“ ekobrutus pregrasivní moderní pisoáry. To znamená, že se v Paříži můžete vychcat do kbelíku se slámou přímo na ulici. Pokrok nezastavíš, jen se vtírá myšlenka, že už to tu bylo. Někdy A.D. 950 nebo tak… Jsme jen zvědavý, kdo první to zavede u nás. Co třeba mč Brno Pisoárky? Matěj Hollan je na to „progresivní“ zmrd dost.

Čteme za Vás žurnály, aby vy jste nemuseli a předkládáme vám ty nejzávažnější výstřiky mediálních mrdek.

Peruánce tak bavil funus, že se rozhodli uspořádat hned deset dalších. Informuje propagační žumpa Agrofertu.
Tři ženy ve člunu o psu nemluvě. Raft na Vltavě fakt neutopí ani sebevětší hovado.
Hovínka.cz nás informují, že geronti se radikalizují a zakládají gangy! Prostě Berdychův gang je minulost a nastupuje Dědkův gang. Příště radši zvažte vysírat v mhd a nepustit geronta sednout.
A je to tady! Informace z oblasti 51 potvrzují, že zlý ješterkové z temných pekel ještě temnějších planet nejtemnějších galaxií 666té zatáčky, před kterými nás varuje Admirál Aštar Šeran fakt existujou. Vono aby taky nebyli ufoni nasraný, když do vesmíru posíláme odpadky (tesla) a mrtvý psi (Lajka).
Sever Análně nám předkládá poměrně zajímavý výklad slova nedobrzdit. Sem to vole nedobrzdit a strkal před sebou sedm aut…
Despekt nezvládá okurkovou sezónu a tak vytěžuje téma Skřípala a prošlého Novičoku z výprodeje. Já to říkal hned, že když chcete někoho sundat, kupte mu kosteleckou uzenku. Článek je píčovina, ale je to krásná ukázka práce s titulkem. Na článek co by se jmenoval „Jak jsem byl na vejletě v nějaký Britský prdeli a uvažoval o Skřípalovi“ by prostě nikdo nekliknul žejo. Jak napsal už Kryl, Respekt nereflektuji, Reflex nerespektuji.
Služba Opicajtů je fakt o hovně. Ale v Budějcích už jsou to teď konečně hlavy pomazané.

V každé lokalitě obývané lidmi, se vyskytují jistojistě i nějací zevli. Proto je nad pičpant jasné, že v těchto místech, existují jakési zevlplacy, kde je výskyt zevlujících jedinců výrazně amplifikován (rozuměj je jich tam po kokot).

Ve vesnicích takovým zevlplacem bývá vetšinou náves, mnohem častěji flek před obchodem, umístěný právě na návsi. Zevl-senioři vše maskují návštěvou obchodu za účelem koupě čerstvého pečiva. Mezi tyto zevli patří tradiční drbny a pak zástupci VEZEKRu (VEZEKR = Vesnická zevlounská kontrarozvědka). Nejagilnějším archetypem vesnického zevla je ortodoxní důchodce s vysokým postavením ve VEZEKRu s metaforickým označením Informátor. Stejně jako myslivec v lese čeká na svou laň, tak tito Informátoři obšlapují před obchodem a čekají na svou oběť. Musí se uznat, že techniky lovu jsou kurevsky vymakané. Z osobního empirického výzkumu jsem zjistil, že obzvlášť ti vysoce postavení zevli už mají nákup jen jako záminku k zevlování. Jak jinak by se dala vysvětlit koupě rohlíků v sedm ráno spojená se sakrováním cosi o čtyřiceťáku a kurvách, zakoupení čtvrtky chleba v osm a 5dkg toho kurevsky předraženého plivacího salámu v půl devátý. To všechno doplněné výkřiky o lupičích, kurvách a o starým dobrým režimu. Vzhledem k poločasu rozpadu těchto jedinců, co pamatují mrtvý moře ještě marod, se dá namítnout, že jde o pouhou bezelstnou sklerózu. Hovno! Obyčejný kalkul a touha po informacích a postupu na společenském žebříčku místní zevlounské organizace. Nicméně téma senior-zevlů necháme až na někdy jindy, o tom tento článek není.

Trošku jiná situace v zevlingu je ve městech. Tam není tak rozšířen na vesnicích populární market zevling jako klasický obolos zevling. Ideálním místem pro hnízdění extrémistů zevlujících skupin se totiž jeví pěší zóny, které jsou k tomu přímo předurčeny. Pradeterminantem vzniku pěších zón je samozřejmě rozhodnutí, o zřízení nějakého organizovaného výskytu zevlů, pocházejí z nejužšího vedení MEZEKRu (obdoba VEZEKRu). Tímto vedením zpravidla bývá PALISTRÁT města a hlavní informátor si říká KRYMÁTOR.

Na jednu takovou pěší zónu v nejmenovaném jihočeském krajském městě se blíže zaměřím. Dejme ji alegorický název DLAŇOVKA (podle množství zevlů, které tu máme jako na dlani). Jak se na správnou pěší zónu sluší, tak i Dlaňovka má několik pásem výskytu zevlů. Pro snazší popis, hned na začátku označím orientační body. Dlaňovka končí na jedné straně vlakovým zápražím a na druhé jakýmsi peněžním ústavem s krycím názvem třeba ČNB (čistě náhodná banka). Někde mezi, možná uprostřed, možná v nějakém +- cihla okolí od regulérního středu se nachází obchodní dům BLIJOR, k němuž je přilepen fast-úd PIG LAGOONA BURGER. Myslím si, že pro základní představu a orientaci je tento popis zcela vyhovující.

Jako každé cosi, i Dlaňovka žije vlastním životem a mezi něj patří i zevli, kteří na ní žijí, nebo je nedílnou součástí jejich životů. Právě na tyto zevly se zaměřím pěkně postupně podle míst jejich výskytu.

Hned zkraje kousek od zápraží je k vidění první exemplář militantního zevla. Říkejme mu třeba PAN DOMÁCÍ. Pan domácí je majitelem domu, před kterým tradičně posedává a vydává se za žebráka. Tenhle typ má najetý dost ostrý grimasy a není úplně laciným obložákem. Nutno říct, že zbídačeně ten typ jenom vypadá. Po zevrubnějším očekování to nejde minout. Vono, když se vohákneš do ňákýho epesně zasranýho oldschool kabátku, tak bude každej vypadat dobitej jak Drážďany. K tomu na vlasy hodíš hemla až z paty vytáhnutýho, pomažeš držku popelem a k tomu na sebe nasoukáš prochcaný gatě, tak je z každýho kurevsky věrohodnej kurva žebrák. Stačí pár úprav a hned je každej křivej, jak Milan Baroš na trakaři v Žebrácký opeře. Hrom do kulí to je kurva dobrej byznys vyndat si před barák židli, na ní dřepět, čumět po vejrech a vandrovat do kolemjdoucích. Večer zjistíš, že za den si vobložil lidi o kartáč cigár a masaryka v drobnejch. To je kurva džob, nic neděláš, dřepíš a píčuješ jaký sou lidi kurvy, vobčas si zleješ držku, sem tam nastříkáš do kapličky a do práce to máš minutu. Jo to si to kurva umí někdo zařídit, ale ne každej na to má pajšl. Jedno se ale panu domácímu musí nechat, má svinsky zasranej rypák na lidi, který vobloží. Řek bych, ze má aspoň poloviční úspěšnost a to je mrd do chrousta velký číslo. Ale co, jeden myslitel ňákej XY, každopádně to byl taky asi vychcanej mamrdié , kdysi prohlásil, že cokoliv tě živí a uživí, vždycky je to poctivej džob. No nevím, ale s tímhle souhlasit se mi nedaří, asi jako uvěřit, že pinokio neshořel při kopulaci s makovou panenkou. Ale popojedem o kus dál.

Hned o pár desítek metrů dál máme dalšího zevla. Ten by se dal zařadit do kategorie pasivních stacionárních oberzevlů. Tento starší pán, říkejme mu třeba PASIV, pouze stojí a zarytě mlčí a mlčí. Omylem by bylo, domnívati se, že PASIV tam stojí jen tak bezcílně. Kdepak tento letargický pán je totiž neodolatelným lákadlem pro aktivnější zevly, kteří se chytají na laciné udičky stejně, jako se chytají vrány na ostnatej drát. On jak tam totiž tak mlčí a stojí, tak v rukou přitom drží a ukazuje jakýsi neotřelý bedekr, kterému budeme říkat třeba DRÁŽNÍ VEŠ. Dáte-li se s Pasivem do řeči, začne vám velice zasvěceně vykládat cosi o nějakých pánech s velkým P, o vědění s velkým V a podobné šroty s protihroty na zaseknutí a ochranou proti vyháknutí. No jsou to samoseky a klíny patřící kamsi do blízkosti žumpy. Ale proti gustu žádnej handgranát. Nutno říct, že jinak pasiv je velmi přesvědčivý a chvílemi máte opravdu pocit, že mu chcete ty šroty věřit. Příčinou jeho důvěryhodnosti je zřejmě jeho nehorázná plesnivost a obzvlášť jeho naprosto monotónní hlas. Na můj dotaz kam se poděl Jozef, ale odpovědět nedokázal, a při dotazu na myšlenku komerčních mobilních pizoárů se mnou raději sám diskusi ukončil. Řekl bych, že tento zevl byl jinak celkem v pohodě a ani jeho militance zdaleka nedosahovala úrovně pana domácího.

O kousek dál se nachází stanice rybářských čihátek zajišťující výkon práva, proto zřejmě v okolí nejsou vidět žádní stacionární zevli. Zevl-friendly placy začínají až v půlce dlaňovky u laviček naproti Pig Lagoona Burgeru, ale o tom si povíme až příšte.

Veškeré podobností s postavami nebo místy jsou čistě náhodné.

GL HF Pan Mrož

Po třech dnech usilovného snažení se konečně web dostává do finální poby. Zprovoznil jsem CMS Joomlu a nandal do ní několik modulů. Běží: Fórum, Fotogalerie, Upload a Download souborů, Chat, Předpověď počasí a kalendář. Co nejdříve se registrujte. Pro známé tváře máme místa přispěvovatelů a redaktorů, pro ostatní přístup ke všem materiálům a informacím na našem portálu. Neváhejte … není co ztratit … tedy pokud se zaregistrujete 🙂